I Chi...: della vita

La mamma è preoccupata

Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?". Il dottore (dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo". La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?". Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi". La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

Mamma, è vero che quando si muore, si diventa polvere ?

"Mamma, è vero che quando si muore, si diventa polvere ?" - "Si tesoro" - "Allora mi sa che sotto al mio letto c'è un morto!"

La mamma sale sulla bilancia

Il piccolo Marco fa visita all'amichetto Luca. Giocando, entrano nel bagno e Marco, vedendo la bilancia, fa per salirci sopra.Luca lo mette in guardia: "No! Non salire lì sopra!" Marco: "Perché non posso?"Luca: "Non so dirti perché, ma tutte le volte che la mamma sale sulla bilancia, poi guarda giù e inizia a piangere!"

Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!

Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...

Chi fuma piu' di un turco? "Due turchi". "No, un cinese, perche e' un fumatore ... d'oppio".

Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".

Chi ha un futuro prospero? Un piromane.

Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.

Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia!

Chi e' il dentista di Mary Poppins? Lo spazzacanin!

Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!!

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.

Chi prese la Bastiglia? ...un negro raffreddato!

Chi ha lo stomaco di ferro? Il robot.

Chi e' il piu' grande evasore fiscale? Il prete, perche' lavora... in nero!

Per chi votano i tossici? Per la destra! Perche'? Perche' fanno di ogni erba un fascio...

Chi e' il motociclista piu' lento? Valentino Rossi.

Chi e' stato l'inventore del puzzle? Un genovese quando gli sono cadute mille lire nel frullatore.

Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier britannico.

Chi ha inventato il canone ? Due violisti che dovevano suonare un passo all'unisono.

Chi vive più a lungo? Un parente ricco.

Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.

Chi fu il primo radiotecnico della storia? Adamo, perché con una costola costruì un altoparlante.

Chi e' la persona piu' sfortunata? Il contadino che si punge con l'unico ago del pagliaio.

Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare? 1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello, 3: Un gay con un dente scheggiato.

Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN... Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN...

Chi erano gli elettricisti più bravi del Settecento? Gli illuministi..

Chi segue l'andamento della Borsa? Lo scippatore.

Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle? Mah, qualcuno dice un tale Bin, qualcuno un taleban...

Chi era il poeta preferito dal Manzoni? Era Pascoli.

Chi fa i calcoli a proprio danno? I reni.

Chi e' il Re delle pistole? Re Volver.

Chi e' il Re dei ladri? Re... furtiva.

Chi e' il regista più curioso nella storia del cinema? Akira Kuriosava!

Chi e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.

Chi e' un poeta? Uno che va preso per il suo verso.

Chi non e' contento del suo capo in pelle? Il calvo.

Chi e' la piu' triste ragazza statunitense? Judy Chord.

Chi lavora sempre in nero? Il becchino!

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perché para due palle in contemporanea e fa piangere il centroavanti.

Chi sono gli interpreti del film "Casablanca Casablanca"?. Humphrey Bogart Humphrey Bogart Ingrid Bergman Ingrid Bergman.

Chi fa la vita comoda? Il sarto.

Chi è il personaggio più perverso della pubblicità? CAPITAN FINDUS perché porta i bambini al polo nord per mostrare loro il BASTONCINO DEL CAPITANO!

Chi ha ucciso Huang Ho Feng? E' un giallo.

Chi è il peggior nemico di un mago? Il latte detergente... perche' elimina il trucco.

Chi e' che ha sempre un chiodo fisso? Il quadro.

Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo.

Chi è SerVizio ? Un Lord inglese molto libidinoso !!!

Chi affonda fino al collo in pochi centimetri d'acqua? Il piede.

Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti? Romero.

Chi si sente piu' leggero quando tutti sono usciti? L'attaccapanni.

A chi telefona uno dopo che s'è fatto male? A Corso. Lui risponde: "Pronto socCorso"

A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.!

Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha inventato l'Alpi-tour.

Da chi compra casa un deejay? Da techno casa!!!

Chi e' il prete piu' tranquillo? Don Camomillo.

Chi e' la donna ideale per gli indiani ? La casa-lingam.

Chi non spegne mai la luce quando va a letto? Il guardiano del faro!

Chi sono i testimonial delle pile Duracell? I Duran Duran!

Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce!

Qual è il ministro dell'economia irakeno? Padoa-SCOPPIA!

Chi è che tutto vede e tutto sente? La signora del piano di sopra.

Chi piange orzata? Gli orientali con gli occhi a mandorla.

Chi sono i piu' grandi poeti della terra? Gli animali, perche' si esprimono sempre in versi.

Chi ripara le auto sempre rivolto verso oriente? Il MECCAnico!

Chi era il piu' famoso presentatore del '68? Claudio l'Hippy.

Chi vende solo occhiali italiani? Il patri...ottico!

Un tizio al ristorante

Al ristorante. "Cameriere, mi porti il primo. Ma mi raccomando che la pasta non sia ne' troppo al dente ne' troppo scotta ma al punto giusto". Dopo un po' il cameriere gli serve il primo. "Cameriere, questo primo e' troppo scotto. Mi porti la carne. Ma mi raccomando che la carne non sia ne' troppo al sangue ne' troppo cotta ma al punto giusto". Dopo un po' il cameriere gli serve la carne. "Cameriere, questa carne e' troppo al sangue...". "La faccio riscaldare?". "No, mi porti la frutta. Ma mi raccomando che la pera non sia ne' troppo acerba ne' troppo fracida ma al punto giusto". Subito gli viene servita la pera. "Cameriere, questa pera e' troppo fracida. Mi porti il dolce. Ma mi raccomando che il gelato non sia ne' troppo duro ne' troppo sciolto ma al punto giusto". Gli viene servito il gelato. "Cameriere, questo gelato e' troppo sciolto...". "SENTA! LEI MI HA ROTTO LE PALLE! MA NE' QUELLA DESTRA NE' QUELLA SINISTRA, MA AL PUNTO GIUSTO!!!"

La storia della formica

Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.
Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.
Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.
Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.
La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e cosi finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
L'incarico fu dato a una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale.
Il nuovo gestore di area - è chiaro - ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer e necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.
"Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.
E cosi contattò il Gufo, PRESTIGIOSO CONSULENTE, perché facesse una diagnosi della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio."
E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente, e licenziò la Formica incavolata, che prima era felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice.
E' preferibile essere inutile e incompetente!
Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.
Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.
Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.
Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale...

La gallina sull'arca

Diluvio universale. Noè cerca tutte le coppie di animali e le imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla barca e pensando che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero cominciato a procreare, decide di togliere momentaneamente i pistolini ai maschi. Così fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio comincia a restituirli: "Di chi è questo??!!". Ed il leone risponde: "Mio!". "Di chi è quest'altro?". Ed il rinoceronte risponde: "Mio!". Fino a quando arriva il turno di quello dell'elefante, ma il pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che Noè ha ripetuto più volte la domanda, la gallina si rivolge al gallo e gli sussurra all'orecchio: "DI' CHE E' TUO, DI' CHE E' TUO !