Raccolta Colmi Numero 2

Il contadino e la vacca

Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua moglie, tre figli e una vacca. Una mattina si alza come al solito all'alba, va nella stalla per mungere la vacca e la trova morta stecchita. In preda alla disperazione (la vacca e' la sua unica fonte di sostentamento) si impicca. Poco dopo anche la moglie si alza e non trovando il marito si reca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei si impicca. Poco dopo il figlio piu' grande si alza e arrivato nella stalla trova oltre alla vacca anche padre e madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare. Ma all'improvviso una donna stupenda, dalle forme molto provocanti e mezza nuda, sorge dalle acque del fiume e gli dice: "Io sono la fata delle acque. So tutto quello che e' accaduto e ti posso dare una possibilita': se mi scoperai per 5 volte di seguito ti salvero' la vita e faro' tornare in vita la vacca e i tuoi genitori. Il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 scopate furibonde alla quinta crolla e la fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume. Nel frattempo anche il secondo figlio si alza e trova nella stalla la vacca e i genitori morti. Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume, ma proprio mentre sta annegando di nuovo salta fuori la fata che fa la seguente proposta: "Se mi scoperai 10 volte di seguito ti salvero' e faro' resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca". Anche il secondogenito, arrivato alla nona scopata crolla sfinito e la fata lo lascia annegare. Poco dopo l'ultimo figlio si alza anche lui e arrivato nella stalla fa la macabra scoperta. Per l'orrore si dirige verso il fiume e ci si butta nel tentativo di annegare. Ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremis e gli fa la solita proposta: "Se mi scoperai 15 volte ti salvero' e faro' resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca". Il giovanotto accetta spavaldamente: "Beh, perché solo 15 scopate, io propongo 20 scopate". E la fata: "Ah, si'? Allora te ne chiedo 25!". E il ragazzo: "Ma anche 30". L'affare e' fatto e il ragazzo comincia a farsi la bella fata. Solo che poco dopo si ferma pensieroso e rivolgendosi alla fata le chiede: "Scusa un momento: non e' che alla trentesima scopata muori come la vacca?".

La segretaria imbarazzata

Avendo notato la cerniera dei pantaloni del suo capo aperta la segretaria imbarazzata gli dice:
- La porta del garage è rimasta aperta.
Il direttore perplesso non comprende fino a che lei non glielo mostra. Chiude velocemente la zip e le dice:
- Spero che non abbia intravisto la mia Super Cadillac Extra Lusso...
- No, risponde lei, solo una vecchia Volkswagen rosa con due gomme bucate.

IO NON POSSO SPOSARE ANTONIO

MAMMA MA IO NON POSSO SPOSARE ANTONIO... LUI E' TANTO LONTANO DALLA NOSTRA FEDE, PENSA NON CREDE NEMMENO NELL'INFERNO !!!

NON TEMERE FIGLIOLA... QUANDO L'AVRAI SPOSATO... CI CREDERA'!!!

Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.

Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

Colmo per un astronauta N.3 : avere problemi di spazio!

Colmo per un astronauta N.4 : avere la luna di traverso.

Colmo per un astronauta N.5 : essere lunatico.

Colmo per un astronomo : soffrire di meteorismo.

Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.

Colmo per un attore N.1: essere nato a Camerino.

Colmo per un attore N.2: non riuscire a fingere.

Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto.

Colmo per un automobilista N.2: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: passare da una corsia all'altra senza accendere la freccia.

Colmo per un automobilista N.3: essere punto da una vespa.

Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.

Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

Colmo per un bagnino N.1: chiamarsi Salvatore!

Colmo per un bagnino N.2: insegnare a fare il morto per vivere.

Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi.

Colmo per un banditore: avere un figlio che non riesce a fare le aste.

Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare un parcheggio a pettine.

Colmo per un barbiere N.1: camminare radendo i muri.

Colmo per un barbiere N.2: radere il pelo nell'uovo.

Colmo per un barbiere N.3: radere una barba...bietola.

Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

Colmo per un batterista povero: battere cassa!

Colmo per un batterista: battere il tempo e non sapere che ore sono.

Colmo per un benzinaio N.2: lavorare in pompa magna.

Colmo per un bicchiere: essere pieno!

Colmo per un Bit: perdere il BUS...

Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo!

Colmo per un bolide con molti cavalli: essere guidato da un asino.

Colmo per un botanico N.1: essere un esperto del ramo.

Colmo per un botanico N.2: inventare qualcosa di sana pianta!

Colmo per un bugiardo: fare qualcosa per ingannare il tempo.

Colmo per un cacciatore N.1: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!

Colmo per un cacciatore N.2: fare colpo su una signora.

Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.

Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare...in casa.

Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato.

Colmo per un calvo N.1: avere un gratta-capo.

Colmo per un calvo N.2: avere un diavolo per capello!

Colmo per un calvo N.3: essere allergico ai pelati!!

Colmo per un calzolaio N.1: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

Colmo per un calzolaio N.2: avere la figlia zoccola.

Colmo per un cameriere N.1: passare gli alimenti alla moglie separata.

Colmo per un cameriere N.2: portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame!

Colmo per un campione di lotta libera: Prendere strane prese di posizione.

Colmo per un cane da caccia assetato: bere tutto d'un... fiuto.

Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

Colmo per un cane di razza boxer : portare gli slip !

Colmo per un cane N.1: avere una bella gatta da pelare!

Colmo per un cane N.2: incontrare un osso duro!

Colmo per un canguro (1) : avere le borse sotto gli occhi.

Colmo per un canguro (2) : dimenticare il marsupio a casa.

Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in Inghilterra: Non masticare bene... l'inglese!

Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.

Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.

Colmo per un cantante N.3: fare la voce grossa.

Colmo per un cantante N.4: essere giu' di tono.

Colmo per un carcerato: sentire il bisogno di evadere dal solito tran tran e di leggere libri di evasione.

Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente!

Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.

Colmo per un cassiere di banca: pensare di scappare dopo morto con la cassa.

Colmo per un chimico N.1: avere delle reazioni imprevedibili.

Colmo per un chimico N.2: non avere reazioni.

Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

Colmo per un ciccione: Avere l'alito pesante e la tosse grassa.

Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!

Colmo per un ciclista N.1: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli.

Colmo per un ciclista N.2: prendere il sole con i raggi della bicicletta.

Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.

Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!

Colmo per un cieco N.3: avere una svista!

Colmo per un cieco N.4: menare botte da orbi.

Colmo per un cieco N.5: essere di larghe vedute.

Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.

Colmo per un cinese N.1: fare l'indiano!

Colmo per un cinese N.2: giocare a Shanghai a Pechino.

Colmo per un cocchiere: procedere con diligenza.

Colmo per un coltivatore diretto: avere il terreno in curva.

Colmo per un commerciante di armi: non darsi pace finche' non scoppia una guerra.

Colmo per un computer: non avere programmi per la sera (o per l'estate)

Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.

Colmo per un condannato alla ghigliottina: perdere la testa prima dell'esecuzione.

Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!

Colmo per un contadino cinese: piangere durante una crisi di riso.

Colmo per un contadino irrequieto: non riuscire a mettere radici in nessun posto.

La storia della formica

Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.
Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.
Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.
Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.
La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e cosi finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
L'incarico fu dato a una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale.
Il nuovo gestore di area - è chiaro - ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer e necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.
"Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.
E cosi contattò il Gufo, PRESTIGIOSO CONSULENTE, perché facesse una diagnosi della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio."
E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente, e licenziò la Formica incavolata, che prima era felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice.
E' preferibile essere inutile e incompetente!
Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.
Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.
Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.
Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale...

Due nani

Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate.
Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna.
La sua depressione e' accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte.
La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?".
E il primo: "E' stato molto imbarazzante.
Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!"

Un granchio fa una corte a una sardina

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione. "Non accettero' mai la corte di uno che cammina di sghimbescio come fai tu. A me piace chi cammina dritto". Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando di sghimbescio e, furiosa, gli grida dietro: "Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più". "Ma si' che ti amo" risponde lui. "Solo che non posso ubriacarmi in continuazione".