Il padre manda a letto il figlioletto perché ormai è tardi. Cinque minuti dopo, il ragazzino grida: "Papàaa?" "Che c'è?" "Ho sete. Puoi portarmi un bicchiere d'acqua?" "No, devi dormire!" Cinque minuti dopo, il ragazzino grida di nuovo: "Papàaa?" "Che c'è?" "Ho sete. Puoi portarmi un bicchiere d'acqua?" "Ti ho detto di no! Se insisti vengo lì a sculacciarti!" Cinque minuti più tardi, il ragazzino grida di nuovo: "Papàaa?" "Che c'è?" "Quando vieni a sculacciarmi, puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"
LA LETTERA DELLA MAMMA
LA LETTERA DELLA MAMMA Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Con affetto, Mamma.
Una signora e la sua bambina
Una signora, assai distinta, scopre che la sua bambina di pochi anni dice le parolacce. Si informa presso la figlia e la bambina le confessa che gliele ha insegnate una sua compagna di asilo. La madre piu' tardi ai giardini, dove la piccola sta giocando, le si avvicina e le dice: "Senti ... tu non devi piu' dire quelle brutte parole...". "E tu", la interrompe la bambina, "tu come fai a sapere che le dico?". "Beh! Me l'hanno detto gli uccellini ...". "Oh, porca vacca! E io, a quei bastardi figli di puttana, gli do pure da mangiare!".
Questo simpatico pit bull in auto sembra un tipo davvero figo. E' inutile provarci, non potrete eguagliarlo mai!
Il figlio di un contadino
Il figlio di un contadino insiste per demolire il capanno che funge da toilette, vicino al fiume, per costruire un bagno in casa, ma il vecchio non vuole saperne. Esasperato una notte il ragazzo spinge il capanno nel fiume. Il giorno dopo il padre lo chiama e gli chiede: "Sei stato tu a buttare il capanno nel fiume?". "Io, papa'? Ma che dici? No". E il padre: "Attento, figlio mio, colpa confessata e' mezzo perdonata! Ricordi quando il figlio del nostro vicino ha segato il ramo piu' grosso del melo? Ha confessato e il padre lo ha perdonato. Allora, sei stato tu?". Il figlio allora confessa e il padre gliele suona di santa ragione. "Ma papa', colpa confessata e' mezzo perdonata, l'hai detto tu!". "Sì, ma quando il figlio del nostro vicino ha segato il ramo del melo, lui non c'era dentro!".
Una bella signora con un grosso cane
Un signore che sta passeggiando nel parco vede una bella ragazza con un grosso cane al guinzaglio. Per fare conoscenza con la donna, le chiede: "Che bel cagnone, viene subito voglia di accarezzarlo. Mi lasci indovinare... alano?" La ragazza risponde "Sì, ce l'ha, ma se vuole accarezzarlo lo faccia solo sulla testa!"
Napoleone dallo psichiatra
Un uomo vestito da Napoleone va dallo psichiatra accompagnato dalla moglie. "Qual è il suo problema ?", gli chiede il medico. "Ah, io di problemi non ne ho", risponde l'uomo. "Sono famoso, ho un esercito ai miei ordini, ho tutto il denaro che mi serve e vivo nel lusso". Lo psichiatra: "Mi scusi, ma allora perché è venuto da me?" E l'uomo: "Sono qui solo per mia moglie, che è convinta di essere la signora Russo!"
