Il gesto di un pilota dell’Alaska Airlines poteva causare una strage. Lo scorso ottobre Joseph Emerson, 44 anni, ha tentato di spegnere i motori di un aereo passeggeri durante il volo diretto da Everett a San Francisco. L’uomo non era in sé in quanto, come da lui stesso dichiarato durante il processo, aveva consumato funghi allucinogeni circa 48 ore prima del decollo. Il pilota è stato incriminato dal tribunale dell’Oregon con numerosi capi d’imputazione, per la precisione ben 84. Il peggio è stato evitato grazie all’intervenuto tempestivo dell’equipaggio che è riuscito a fermare il pilota e a calmare i passeggeri.

 

L’aereo ha dovuto effettuare un atterraggio di emergenza a Portland, in Oregon. Le conseguenze del gesto dell’uomo potevano essere catastrofiche ma nonostante tutto il grand jury ha scelto di non procedere per tentato omicidio. Di certo la sua intemperanza avrebbe potuto mettere a repentaglio la vita dei passeggeri, ma l’avvocato di Joseph Emerson è riuscito a dimostrare che non c’era alcun intento criminale, né la volontà di uccidere. In una nota diffusa dalla CNN, i legali del pilota hanno dichiarato: “Il capitano pensava di essere in un sogno”.  I capi di accusa di cui dovrà rispondere l’uomo sono 84 in totale: 83 per “pericolo sconsiderato” calcolato per ogni persona a bordo dell’aereo al momento dell’incidente e un altro per aver messo in pericolo un aereo.

 

Il pilota ha confessato subito di aver consumato funghi allucinogeni aggiungendo un particolare e cioè che mentre era al comando dell’aereo credeva invece di essere altrove e non fisicamente in cabina di pilotaggio. In un’intervista rilasciata al “New York Times”, l’uomo avrebbe detto di essere reduce da una forte depressione, dopo la morte di un caro amico nel 2018. Il pilota ha ammesso di stare attraversando un brutto periodo e di pensare continuamente alla morte. Non solo. Soffrirebbe anche di attacchi di panico che tenterebbe di contrastare con l’uso di stupefacenti assunti. La moglie del 44enne, sentita in aula durante il processo, lo ha difeso dichiarandosi certa che lui mai avrebbe fatto del male o messo intenzionalmente in pericolo qualcuno. In un’ultima dichiarazione affidata al “Times”, ha ammesso: “Non so se potrò mai più volare su un aereo”.

Un carabiniere siciliano

Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N  !".


Un carabiniere torna a casa dal lavoro

Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma: "Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...". "Era un tipo alto 1,85, robusto?". "Si', esatto!". "Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?". "Si', era proprio lui!". "Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna..."

I carabinieri e la natura

Dialogo tra due appuntati dei carabinieri. Il primo spiega al secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone. "Per esempio, se un uomo è sordo, può avere una vista eccellente; se uno è cieco, di solito ha un olfatto finissimo". "Penso di aver capito cosa intendi", dice il secondo, "Ho spesso notato che se un uomo ha una gamba corta, allora l'altra è più lunga!"


Il carabiniere e il ventriloquo

Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"


In vacanza con la suocera

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera, ma durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria  per 5000 euro, oppure seppellirla in Terra Santa per solo 150 euro.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"


Papà, voglio sposare la nonna

"papà, voglio sposare la nonna!" - papà:" ma dai....non puoi sposare la nonna, perchè è mia madre!

"perchè.... tu non hai sposato la mia??"

L' Arrosto

Una ragazza appena sposata decide di preparare un arrosto per il pranzo della domenica. Il giovane marito la osserva e nota che, prima di porlo nella teglia ne taglia via il pezzo finale e le chiede curioso: "Cara, come mai butti via quel pezzo di carne? Mi sembra uno spreco!"

Lei risponde: "Guarda, lo faccio esattamente come lo fa la mia mamma, e ti assicuro che è un arrosto squisito!" Allora il marito dice: "Sono curioso, posso telefonare a tua madre e chiederle come mai tagliava via questo pezzo?" "Certo, fai pure!"

Prende il telefono e chiede alla suocera: "Scusa, tua figlia mi ha detto che quando fai il tuo meraviglioso arrosto ne tagli via un pezzo, ma perché? C'è qualche ragione?" E la suocera: "Guarda, io faccio esattamente come lo faceva

mia mamma, ed era l'arrosto più buono del mondo!" Il marito, non convinto ribadisce alla moglie: "Ti dispiace se chiamiamo la nonna?"

"Certo che no!" Allora compongono il numero della nonna e le chiedono: "Scusa, nonna, la mamma dice che ha imparato da te a fare l'arrosto e ogni volta ne taglia il pezzo finale prima di infornarlo, esattamente come facevi tu ... ma perché tu tagliavi via quel pezzo?"

E la nonna, serafica: "Perché avevo la teglia troppo piccola!"

Il Maresciallo e il computer

Il maresciallo, deciso a informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer: "Comandante, questo personal e' cosi' potente che fara' meta' del suo lavoro!". Il sottufficiale ci riflette e poi dice: "Va bene, allora ne prendo due!"

Un carabiniere trova una lampada

Un carabiniere trova una lampada, da cui spunta il fatidico genio, che gli offre i fatidici tre desideri. Allora il carabiniere chiede emozionato: "Vorrei una casa in montagna". "Concesso". "Arredata con i mobili più lussuosi". "Concesso". "Bellissimo. Stupendo. Muoio dalla voglia di vederla". "Concesso".

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