Vergine a 36 anni. E’ la rivelazione fatta da Sonali Chandra, attrice e comica indiana che ha parlato  orgogliosamente della sua castità. La donna ha svelato di non avere alcuna intenzione di andare a letto con nessun uomo prima del matrimonio perché lo reputa un atto sacro a cui bisogna dare la giusta importanza. Un motivo personale ma anche religioso, legato al suo Paese e alle sue origini. Sonali Chandra vive in America ma è di origini indiane e ha dichiarato di voler mantenere vive le sue tradizioni, anche a costo di andare controcorrente. La scelta dell’attrice non le impedisce di vivere al passo con i suoi tempi e per questo motivo ha deciso di aprire un profilo su OnlyFans. Una decisione che ha lasciato di stucco i fan dal momento che nella piattaforma vi sono soprattutto contenuti pornografici. “Ho deciso di ampliare i miei orizzonti e comunque i miei non sono contenuti sessualmente espliciti”, tiene a precisare.

 

 

 

L’attrice sta ancora cercando l’uomo della sua vita. “Non ho ancora trovato l’amore e non voglio fare sesso prima del matrimonio. E’ un atto sacro”, spiega. Sul suo sito rivendica la sua scelta di astinenza finché non troverà il suo principe azzurro: “Non voglio utilizzare i classici sistemi di dating così tipici qui negli Usa e non ho alcuna intenzione di sottostare a un matrimonio combinato indiano”. E aggiunge: “Sono indiana e sono fiera di portare avanti gli antichi valori tradizionali del mio Paese: prima il sesso era un tabù, adesso è fin troppo sdoganato qui negli Stati Uniti. Mio padre mi voleva su Tinder. Per lui era la scelta giusta per conoscere nuove persone, ma non ho alcuna intenzione di farlo… considerate le esperienze che ho avuto con persone conosciute dal vivo”.

 

L’attrice comica parla poi della sua esperienza con gli uomini: “Ho conosciuto solo cretini che non hanno alcuna intenzione di rendere speciale un momento del genere. Addirittura, con l’ultimo uomo sono stata vittima di ghosting, figuriamoci se posso avere qualche possibilità di trovare l’anima gemella su un’app di dating”. E svela: “Mio padre e mia madre non hanno mai parlato di sesso in mia presenza e credo che sia giusto così. Io e mia sorella eravamo rapite dai film indiani in cui il massimo che si può vedere sono dei baci o degli attori che si tengono per mano: i due gesti più romantici che esistano”. Ma come dovrebbe essere questo principe azzurro? “Un gentiluomo cavalleresco, bello, ambizioso e che mi tratti come una regina”.

Il carabiniere e la bellisima bionda

Una bellisima bionda sta facendo un giro per una landa desolata con il suo fuoristrada quando rimane senza benzina. Disperata non sa cosa fare, quando vede una pattuglia di carabinieri avvicinarsi con la loro auto di servizio. Lei tutta felice va loro incontro, e chiede se hanno della benzina per poter ripartire. I carabinieri, previdenti, ovviamente ne hanno e consegnano una grossa tanica alla donna. La donna quindi chiede: "Volete dei soldi o mi tolgo le mutande?". E l'appuntato: "Meglio i soldi, perché le mutande non so se ci vanno giuste..."

Un carabiniere siciliano

Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N  !".


Un carabiniere e la ferrari

Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".


Il carabiniere e gli asini

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano?  Ci sara' un nido ! ".


Questione di uccello

Un giorno una bimba dice alla zia:

"zia ma perchè non hai dei figli? "

La zia: "perchè la cicogna non me ne ha portati" e la bimba:"zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?!

A scuola

Il bambino torna a casa dalla scuola piangendo :"Mammina perché la maestra chiama tutti con i nomignoli e a me no, Marco Marcolino, Sandro Sandrino, Gianni Giannino e invece a me no?". La mamma dolcemente lo accarezza: "no dai non piangere...........Pompeo".

A POKER TI CAPITANO 4 ASSI UGUALI

UN RAGAZZO CITOFONA AL PADRE E GLI DICE... PAPA' PAPA' MA SE GIOCANDO A POKER TI CAPITANO 4 ASSI UGUALI TU CHE FARESTI ??? 

IO... MI GIOCHEREI LA CASA !!! ECCO PAPA' ALLORA FAI LE VALIGIE E SCENDI !!!


Una signorina inglese

Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre:  CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES..


Una signora con tre figliole nubili

Una signora con tre figliole nubili (di 20, 30 e 40 anni) torna a casa dalla messa: "Figliole mie! Che bravo marito vi avrei trovato oggi in chiesa!", dice la madre alle tre pervicaci zitellone, "E' ancora scapolo e non aspetta altro che di sposarsi!". La figlia di 20 anni chiede: "E com'e' com'e', mamma, e' bello?". La figlia di 30 anni chiede: "E com'e' com'e', mamma, e' ricco?". La figlia di 40 anni chiede, infilandosi il vestito buono: "E dov'e' dov'e', mamma, e' ancora li'?".

 
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