Una studentessa di matematica di 20 anni di Orlando, in Florida, ha annunciato l’intenzione di sposare il videogioco Tetris, dopo aver perso il suo precedente “fidanzato” in un incidente: l’ex-fiamma era una calcolatrice chiamata “Pierre”, che però ha incontrato la fine durante una pulizia di routine.

Noorul Mahjabeen Hassan, che preferisce farsi chiamare dal Fractal Tetris Huracan, si identifica come un oggetto sessuale. Conosciuto anche come “oggettofilia”, uesta forma di sessualità è caratterizzata da attrazione, amore e impegno per oggetti inanimati. In precedenza Noorul aveva avuto relazioni romantiche con un iPod e una monorotaia, ma è impegnata con Tetris da oltre un anno e ha intenzione di sposare il gioco dopo essersi laureata all’Università.

 

 

È iniziato quando giocavo a questo gioco chiamato Smash Run, e sentivo il tema di Tetris, e pensavo fosse carino. Ogni volta che lo sentivo volevo giocare a Tetris”, ha detto la ragazza. “Penso che Tetris sia così bello, che abbia a che fare con la perfezione e che stimoli la tua mente. Fisicamente ho la sensazione che le persone hanno dalle relazioni – quando sai che sono quelle giuste”.

La strana relazione è iniziata a settembre 2016 e da allora Hassan ha riempito la sua casa di cimeli di Tetris. Lei sostiene di spendere oltre 12 ore al giorno giocando online e sul suo Gameboy. La relazione è intima, poiché Hassan afferma di dormire con oggetti fisici a tema Tetris, come cuscini e dischi rigidi.

Hassan è attratto solo da oggetti che lei percepisce come maschi, essendo apparentemente un etero-oggetto-sessuale, e ha sottolineato che l’oggettofilia è una preferenza e non un feticismo. “Voglio chiarire che c’è una grande differenza”, ha spiegato. “Un feticismo è sessuale mentre l’oggettofilia è più romantico. Hai sentimenti reali e senti come se ti connettessi emotivamente con gli oggetti. Non sono mai stata attratta dagli umani”.

Parlando del suo ex amore, una calcolatrice che aveva chiamato Pierre, Noorul ha detto: “Mi piaceva toccare i suoi pulsanti, la sensazione dei suoi pulsanti e il trackpad. Mi è piaciuto sfiorare il dito e ho usato la mia lingua per toccare i suoi pulsanti. Mi è piaciuto generare numeri casuali e moltiplicarli. Era anche una relazione intellettuale. Era una calcolatrice; come poteva non esserlo?

 

 

Sfortunatamente, Pierre un giorno ha cortocircuitato mentre Hassan lo stava pulendo. “Ho avuto il crollo più indescrivibile quando non funzionava più”, ha detto dell’esperienza. “L’ho perso e ho comprato un nuovo Pierre, ma non credevo che la coscienza di Pierre si estendesse. Non era lo stesso dell’originale Pierre”. Le cose fortunatamente si sono rallegrate per la studentessa di matematica, da quando ha “incontrato” Tetris.

Le relazioni insolite di Hassan si sono rivelate angoscianti per la sua famiglia che lotta per capirla. Ha trovato una comunità attiva online per supportarla, e spera di diffondere consapevolezza e comprensione per quanto riguarda la sua sessualità. “Non sto facendo niente a nessuno o niente. Qual’è il problema? Pensano che sia strano ma quando chiedo loro di darmi una buona ragione per cui non dovrei fidanzarmi con Tetris, loro non riescono”.

 

L'esame del carabiniere

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato:  "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?".  "Ha le stringhe?".  "Si!".  "Allora sono le scarpe!".  "Bravo!".   Questi poi parla con il suo compagno:  "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:  "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?".  "Ha le stringhe?".  "No!".  "Allora e' un mocassino!".


Un carabiniere in crociera

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:
"Vieni con me e fai come faccio io".
Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede:
"Ma che fai?".
E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".


Un tale incontra l'amico carabiniere

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".

Quattro carabinieri in una stanza

Ci sono quattro carabinieri in una stanza, uno di questi dice: "Vado un attimo fuori a fare pipì!"
Al rientro, i colleghi lo vedono con i pantaloni bagnati e uno gli chiede: "Sta piovendo fuori?"
E lui: "No, non piove, però c'è molto vento!"


Un ricco fattore

Un ricco fattore purtroppo ha un figlio scemo e per di piu' e' anche figlio unico e quindi unico erede dell'azienda. Un giorno decide che ormai il figlio ha raggiunto un'eta' in cui deve cominciare a prendersi delle responsabilita' e cosi' lo porta nella sua azienda per fargli vedere tutto quello che un giorno sara' suo. Comincia a fargli vedere le macchine per la macellazione e l'insaccamento: "Questa e' una macchina per fare gli insaccati" e il figlio con un sorriso ebete: "Beeeloooo!". Il padre continua: "Vedi, da questa parte si inserisce la carne tritata, e da quest'altra escono i salami gia' pronti!". "Che beeelooooo!". Passano ad un'altra macchina: "Questo e' un modello perfezionato della prima macchina: si inseriscono da questa parte dei quarti di maiale e dall'altra escono i salami gia' pronti!". "Beeelooo!". Infine gli mostra l'ultima novita': "Questa e' una macchina che mi e' costata un capitale; serve per fare i salami di asinello. Da questa porta si fa entrare un asinello vivo e da questa parte escono i salami di asinello! Bene, tutto questo un giorno sara' tuo!". "Che beeelooo! Quando saro' il padrone faro' costruire anche una macchina che da una parte ci metti il salame, e dall'altra viene fuori un asinello!". E il padre: "Sarebbe una spesa inutile: quello lo sa fare benissimo tua madre!"


Come sono nato


  

" Mammina , io come sono nato?"
  " ti ha portato la cicogna piccolo!"
  " e mia sorella come e' nata?"
  "l'abbiamo trovata sotto un cavolo, tesoro!"
  "e il mio fratellino?"
  " l'ha portato babbo natale, amore!"
  " ma insomma, mamma: in questa casa non scopa nessuno?!"


Bambini moderni


Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi avremmo dovuto parlare di questa cosa.
Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma
e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare
 un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,
ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL...
ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE,
e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà.
Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra
con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!


I carabinieri e la barzelletta

Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."


Una famiglia numerosa

Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"
 
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