Fare sesso con la compagna lo annoia terribilmente. Da qui la proposta di aprire la loro relazione e condividere il talamo con altre persone. Per il protagonista di questa storia resa nota dal “Daily Star”, il numero perfetto sotto le lenzuola è tre. Peccato che la compagna non sia affatto d’accordo e non abbia alcuna intenzione di accogliere un altro o un’altra in camera da letto. A raccontare questa storia in forma anonima al tabloid britannico è il partner. “Fare sesso a tre è diventata la mia ossessione”, confessa candidamente.

 

 

L’uomo non mette in dubbio i sentimenti che prova nei confronti della fidanzata. Tuttavia, non può fare a meno di sottolineare che dal suo punto di vista la loro intimità è molto monotona ed è convinto che un ménage à trois darebbe una scossa al loro rapporto. Quindi ha preso carta e penna e ha scritto una lettera all’esperta di sentimenti del “Daily Star” chiedendo un parere.

“Sento che mi sto perdendo – ha rivelato – La mia ragazza dice che sono un illuso, mi accusa di essere un pervertito per avere questo tipo di pensieri (…) Ogni volta che faccio l’amore con lei, sogno di avere altre persone nel letto con noi. Lei però è noiosa e non ne vuole sapere, dice che sono malato anche solo ad averle proposto una roba del genere”.

 

 

“Lei si arrabbia molto e crede di non essere abbastanza per me – aggiunge – ma non capisce che questo non toglie nulla alla nostra relazione. Anzi sarà qualcosa che gli darà nuova linfa, ci renderà più estroversi, sperimentali e adulti. Io e la mia ragazza stiamo insieme da alcuni anni e siamo andati oltre il possibile con il sesso ordinario. Se devo essere onesto, sono completamente annoiato dal modo in cui abbiamo fatto l’amore sinora. Perché dobbiamo rimanere bloccati nel passato? Mi ritrovo ad essere frustrato e questo si traduce in continui litigi tra di noi”.

 

 

Il carabiniere in ospedale

Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"


Il carabiniere pescatore

Una domenica mattina un carabiniere vede il suo collega Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".


Un tale incontra l'amico carabiniere

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".

Un carabiniere incontra un tizio

Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"


Papa', sono incinta

"Papa', sono incinta". ". in che senso ?". "Scusa, secondo te quanti sensi puo' avere 'sono incinta'?".

 "Urg.Oddio.. non so... spero almeno due".



UNA BAMBINA TORNA DAL SUO PRIMO GIORNO DI SCUOLA

UNA BAMBINA TORNA DAL SUO PRIMO GIORNO DI SCUOLA E GRIDA ALLA MAMMA " MAMMA MAMMA SO SCRIVERE !!! "

LA MAMMA INCREDULA GLI CHIEDE...E CHE COSA HAI SCRITTO AMORE DI MAMMA ???

E LEI RISPONDE...COME FACCIO A SAPERLO SE NON SO ANCORA LEGGERE !!!


Il rapimento di mia suocera


 

Un tizio confida ad un amico: - Hanno rapito mia suocera! - Accidenti! – fa l’amico – E cosa è successo? Hanno chiesto dei soldi? - Si – dice lui – 500 mila euro! - E allora? - Glieli ho dati, ma sono preoccupato… - Perché? - Ne vogliono ancora! - Altrimenti? - Altrimenti me la riportano…

Un bambino entra piangendo in cucina

 

Un bambino entra piangendo in cucina e dice alla mamma: “Papà stava piantando un chiodo e si è dato una martellata sul dito…”

“Un bambino grande come te – risponde la mamma – non dovrebbe piangere per una simile sciocchezza,  anzi avresti dovuto ridere!” “Ma – risponde il bambino – è proprio quello che avevo fatto!”

Il carabiniere e l'alba

Un carabiniere ad un amico "Qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere sorgere il sole". L'amico: "In realta' non e' il sole che sorge: e' la Terra che gira!". Il carabiniere: "... qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere la Terra che gira".


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